Блестят как у кота яйца почему говорят

О выражении, которое блестит, как кошачий мячик

О уставных и неуставных отношениях на службе у солдат, только тех, кто действительно прошел все эти тесты узнают, что правда на его собственной шкуре. Известны случаи, когда солдат, пришедший домой в отпуск или на дембель, начинает рассказывать слушателям, а особенно девушкам, как он бросился под танк с гранатой или выпрыгнул из горящего самолета, а когда дембель плюнул. Полька в туфлях. Да и сам понимает, что разбавляет свою речь военным жаргоном. Но к таким рассказам следует подходить со скептицизмом, ведь в реальности этот несчастный солдат мог всю свою службу в штабе провести писарем или целыми днями таскать тряпки, мыть полы и мыть ванные комнаты. И даже больше, вам нужно знать жаргон, на котором говорят солдаты. И он очень богат!

Откуда пошло выражение блестеть, как кошачьи яйца?

Например, в армии часто можно услышать такое выражение: «Салабон, бери свою машину и вымойте полы! Да блестеть как кошачье яйцо! Как понимать это выражение? И откуда оно взялось?

В конце концов, любой ребенок, которому посчастливилось общаться с этим милым пушистым зверьком, знает, что кошачьи яйца не светятся.

Термин происходит от военного жаргона 19-20 веков, когда в армии еще существовали гусарские полки. В те давние времена героям-полководцам гусарских сражений ставили памятники. Перед праздниками эти памятники должны были быть вычищены до блеска. Поэтому в армии в то время появилась поговорка: «Чистить (мыть) так, чтобы блестело, как конское яйцо», то есть быть абсолютно чистым. Со временем армия изменилась, кавалерийские полки канули в лету, памятники с таким блеском сегодня никто не отмывает. Но поговорка осталась, хотя и претерпела некоторые изменения. Слово «лошадь» было заменено словом «кошка», потому что они непротиворечивы. Кошки также являются самыми чистоплотными домашними животными. Они постоянно вылизывают волосы и в области половых органов моются. В этом смысле в современном военном жаргоне укоренилось выражение «блестеть, как кошачий мячик».

Об армейском жаргоне от «Маске» до «Кота с яйцами»

Словом «салабон» ветераны называют молодых солдаты. При прохождении службы в армии 2 года солдаты первого полугодия службы считались «салабонами». Сейчас ребята служат 1 год и поэтому сотрудники первые 3 месяца попадают под статус «салабон». Надо признать, что определение молодого солдата в каждом произведении разное. В некоторых местах их называют «салага» или просто «молодые люди». Со временем они переходят на более высокий уровень, дав позорную клятву — несколько ударов тарелкой по «мягкому» месту. Высшее место в иерархии занимают «деды» и «дембель».

Маша. Во время службы в Советской армии такого понятия не существовало. Он появился уже в начале 2000-х, когда в армию стали поступать мужчины, ранее отслужившие в уголовном реестре несовершеннолетних. А вместе с призывом бывших зеков многие слова попали в армейский жаргон. зек сленг «Машка» является одним из них и означает «вытирая тряпкой полов». Поэтому, если бы мы перевели приведенную выше фразу на письменный язык, она читалась бы так: «Солдат, возьми тряпку и иди полы помой. И будь абсолютно чист».

Армейский жаргон — очень богат этим типом выражений.Где-то в большей,где-то в меньшей степени,но он присутствует во всех без исключения подразделениях в отношениях между молодыми солдатами и ветеранами.

  • Иногда можно услышать, как «дедушка» обращается к молодому солдату: «Эй, «нарисуй», надуй себе задницу и смотри в оба.
  • Когда шлепнет «кус» или «полкан» — это только через дембель выйдет. «Совок» здесь снова относится к молодому солдату, но уже более высокого ранга.
  • «Ударить вассера» означает «зайти в такое место, откуда видны все подходы к расположению какого-либо объекта (площадки снабжения, кухни, подвалы и т. д.).
  • «При попадании «штука» или «полкана» не выйдешь до дембеля» — что в обыденном русском означает «Не увидишь, когда пойдёт старшина или полковник — до приказа о дембеле , вы будете постоянно движимы различными задачами».

Есть более приятная работа. Такие как «Вёслами по воде!» Оно дается в столовой и указывает на команду «Начинай есть!»

Гораздо более грубо звучит термин «родить» что-либо (пачку хороших сигарет, банку сгущенки или одежду). новую одежду за самовольный выход из части на несколько часов. Это выражение также относится к Зональному сленгу и означает «возьми, принеси». Подобные команды часто используются «дедушками» в отношении молодых солдат. Но если спросить у старика, почему ты до сих пор так относишься к молодежи, у всех один ответ: «Чтобы служба не была похожа на мед!» , узнай источник его происхождения.

Читайте также:  Где кот я хочу потрогать кота мем

Источник

Почему мой кот бал Студенческая весёлая песенка

Студенческая песня «Студенты живут долго и счастливо». enter session…»
многие помнят, но исходные слова перефразированы
(см. пример ниже)… А это уже другая песня,
может кто слышал :

СПАЛЬНЯ *
(Забавный студент)

У скучного жирафа длинная шея —
С ним нельзя спать!
У крокодила острые зубы —
Его нельзя целовать!

Ноги у носорога грязные, —
От него вся постель испачкается!
У бегемота нет талии,
Они меня не обнимут!

И я ударил его по лицу чайником,-
Я научил его танцевать по ночам!
Но сволочь успела кровать сломать,-
А где мне принимать гостей?!

Иголки у ежа острые,-
А в футбол играть не умеет!
У муравья родинка на пятке —
Его нельзя пощекотать!

У лисы хвост красный,-
У нее пятеро любовников!
А мы лису чайником по морде ударили
И сучку флиртовать научили!

Да студентка без купальника,-
Бежать голой на пляж загорать!
Т «Я буду…». отчаянные отличники, —
Как сдать месячный экзамен!

У жирафа длинная шея;
У бегемота нет паспорта;
У крокодила острые зубы;
У носорога грязные ноги;
У ежа длинные иглы;
У муравья родинка на пятке;
У лисы только осиная талия…

А у студентки нет купальника,
Как будет проходить сеанс?
Мечтает выйти замуж за босса,
постирать ему носки!
*****

«ОТ СЕКЦИИ К СЕКЦИИ СТУДЕНТЫ ЖИВУТ ВЕСЕЛЬЕ»

В первые несколько минут Бог создал институты.
Адам был его первым учеником.
Ничего не сделал: за Евой ухаживал
И Бог отнял у него стипендию.

Адам не заблудился и пошел на вокзал
Он разгрузил вагоны на вокзале
Ой Ева Ева Евочка Ты хорошая девочка
Но Бог меня за это наказал

У Адама драма, У Адама драма,
Он позвал Адама в декан божьего кабинета.
И Адама низвергли прямо на Землю
Вот и идут студенты, говорят

От Евы и Адама произошли упрямые люди
Люди, ничуть не обескураженные
студенты жить счастливо от встречи до встречи
А встреча всего два раза в год

Что за предрассудок существует три раза в день?
И ложись на мягкую постель.
И едим раз в день без предрассудков
А на остальное мне плевать!

Ночью пропускаем, днем ​​разговариваем
А дальше не знаю бум-бум
Так давайте выпьем за тех, кто там, за тех, кто ничего не знает
За сидящих мимо проходящих!
*****
Автор слов этой песни не Валерий Власов —
он исполнитель бардовской, студенческой,
туристической («огненной») песни…

В 70-е и в 1980-е лирика была более изящной и мелодичной
(например, концовка):
Всю ночь гуляли, весь день разговаривали,
Так нет, я не знаю бум-бум.
Итак, давайте выпьем за тех, кто там, за тех, кто ничего не знает,
За сеансы, которые случаются случайно!
От сессии к сессии студенты живут счастливо,
А сессия и сессия только два раза в год!
*****

Источник

Насколько блестят кошачьи яйца

Насколько блестят кошачьи яйца

Худшее за мной приехал преступник, пьяный и тупой Сергей Бутаков. Как только мы спрятались за ворота госпиталя, продлившего жизнь и спасшего летчика для Родины, он тут же предложил принять к сведению мою выписку и потащил в любимую всеми курсантами «столовую». Я скептически отнеслась к его предложению, потому что это не лучший способ реабилитации после операции, особенно когда швы еще не сняты. Однако Сергей, применив все свое красноречие, убедил меня, что алкоголь — лучшее лекарство от всех болезней.

По дороге Серега успел сказать, что вчера сеанс закончился, все ушли, одни «неудачники» и злостные нарушители дисциплины. Надежды на скорый отпуск у него практически нет, ведь помимо двоек есть много нераскаянных грехов. Что касается меня, то, по его словам, мне повезло: мне поставили автоматические оценки по всем предметам и, может быть, я сегодня пойду домой.

Наедине в уютном кафе, выпили бутылку перфорированного вина и приготовились к отметить такое важное событие. Но не успел он разлить густой темный напиток в граненые стаканы, как перед нашим столиком появился патруль. словно из-под земли: худощавый капитан и два курсанта из школы связи. Уже много лет патрулирующие курсанты, летчики и связисты подкалывают друг друга на радость командиру экипажа. Считалось честью поймать «курсач» с поличным на вражеском поле. Поскольку все места, где можно было распить спиртное, были известны курсантам наизусть, удача всегда сопутствовала каждому патрулю.

Сергей быстро оценил ситуацию и принял правильное решение. Прижав рубашку ближе к телу, он бросил меня на верную смерть и исчез через заднюю дверь. Я даже не пытался бежать, посчитал, что лучше быть здоровым в дозоре, чем на свободе с дыркой в ​​животе. Меня отвезли в школу и передали подполковнику Смолину. Он немедленно приказал арестовать меня на десять суток, а дежурному по школе приказал привести приговор в исполнение. Храбрый призывник, помощник в училище, отвел меня в санчасть, чтобы официально отметить, что я здоров. К счастью для меня, старший дежурил и отправил меня в больницу две недели назад. Узнав, что послеоперационные швы еще не сняты, он позвонил Смолину и категорически отказался дать разрешение на задержание. Я слушал десятиминутный диалог между «добрым» доктором и «злым» комбатом и отчаянно ждал своей участи.

Читайте также:  Анализ соэ что это такое у собак

— Владимир Петрович, ведь ему еще нужно получить очередное звание полковника. Зачем вам еще хлопоты?

К счастью, последний довод доктора оказался более чем убедительным и я отступил.

И я снова в казарме, сданный ротному.

Серега Бутаков, который бегал вокруг, похлопал меня по плечу, чтобы подбодрить, и сказал, что ничего страшного, что «за границу нельзя выезжать».

– Иди домой, блин! — чтобы я осознал, что за то, что влюбился в него, я должен прежде всего обидеть себя.

Командир роты Колик укоризненно посмотрел на меня, отругал по-отечески и велел вымыть два стакана в туалете как трудотерапия, покрытая кристаллизованным мочевым камнем.

— Только ударная работа поможет вам искупить вину перед Родиной, батальоном и ротой. Сверкать, как кошачье яйцо по утрам! Командир благословил меня на полном серьезе.

Мыла нам так и не дали, не говоря уже о резиновых перчатках. Курсанты должны были быть находчивыми людьми и делать все правильно своими руками. Недолго думая, я нашел два жженых кирпича, и по принципу «глаза боятся, а руки есть» остаток дня полный приключений и большую часть ночи провел в сортире.

В три часа ночи, смертельно усталый, но довольный, из глубины его сердце любовалось белоснежной глазурью и чистейшими изразцами. Не знаю, как блестят кошачьи шарики, но два доверенных мне стакана светились точно одинаково.

Я чуть не заснул, словно это был пронзительный крик:

Компания! Подниматься! — он забыл о своем «развязанном» желудке, отработанным движением выбросился со второго этажа и встал рядом в мундире буквально через тридцать секунд. кровати К моему удивлению, таких, как я, в бараке было всего пять человек. Остальные пропали.

Комбат Смолин, красный от ярости, накрыл всех трехэтажным матом, а злой, растрепанный Колик побежал за ним. Никогда мы не могли понять, что расстроило нашего комбата. Через несколько минут утащили виновных в внеплановой проверке — совершенно пьяную Витьку Лапинову и ее бойфренда Николая Юдина. Оказывается, они где-то подрались, сначала записались в полицию, а потом были переведены в гарнизонный патруль.

Нам стали читать речи о том, что мы не уважаем честь школы, что позорим высокий чин курсанта за пользу воинской дисциплины и опасности, связанные с вождением и пьянством. Сами виновники торжества бездыханно лежали на освобожденных от курсантов кроватях курсантов, без матрацев и постельных принадлежностей. Когда конференция перешла в завершающую фазу, Лапа неожиданно «проснулся». Он вскочил, сорвал с кровати оковы и закричал:

— Свинья! Маленькая свинья! — подбежал к комбату. Он стал убегать от разъяренного курсанта, ловко для своего возраста, маневрируя в коридорах между кроватями и прыгая на них, крича на ходу:

— Арестовать курсанта! Свяжите курсантов! Курсанта приказываю арестовать!

Никто из нас не посмел подчиниться признанию командира батальона. В конце концов командир роты успешно поставил насильнику подножку, и Витька упал на землю. Буяна связали и положили на кровать. Лапа яростно двигался всем телом и все кричал:

— Я всех убью! И ты, свинья, в первую очередь!

Наконец силы начали покидать его, и он забылся. Проснувшись, комбат приказал никому не ложиться и ждать прибытия остальных самоволок. До шести утра ничего не подозревающие кони приходили один за другим после своих ночных приключений. Немедленно был выдан ордер на их арест, и они уныло отправились отбывать наказание. Когда всех гуляк окружили и отправили на гауптвахту, Николай Николаевич, пошептавшись со Смолиным, отпустил к нам «наиболее дисциплинированных» из неугомонных, оставил билеты и велел нам немедленно отправляться в отпуск. Сначала он осмотрел плоды моего труда, и блеск стекол в ванной, вероятно, соответствовал его представлениям о том, что должно соответствовать.

Я схватила отпускную и побежала в медпункт накладывать швы. сняли.. Мой новый спаситель посмотрел на меня он посмотрел еще раз удивленно, не понимая чем я так быстро заслужил прощение, и сказал:

Видео-гайд: Блестят как у кота яйца почему говорят


— Ну, швы можно снять дома в любой больнице!

Меня беспокоило другое. Во время моего вынужденного отсутствия однокурсники прошли следующую авиамедицинскую комиссию. Но как насчет меня? Я спросила у старшего, и оказалось, что когда я лежала в больнице, он протянул мне билет ВЛК. Предупредив меня держать язык за зубами, майор по-отечески благословил меня на долгий перелет. Если бы он был менее сдержан, то поцеловал бы этого все более и более доброго человека.

Читайте также:  Royal canin gastro intestinal для собак консервы сколько давать

Для бедняка готовиться только к тому, чтобы подпоясываться, а тем более к юнкерам, потому и не припоминается. с радостью, что все так. Это сработало хорошо, я был на автовокзале через час. Главная!

Этот текст является вступительной выдержкой.

Продолжение к Литрам

См. также

ТРИ ЯЙЦА или урологический прибор

ТРИ ЯЙЦА или автомат в урологии Во втором семестре четвертого курса мы начали Урология. А затем главным урологом вооруженных сил, профессором и заведующим кафедрой урологии был полковник Шевцов. Это человек с широким научным кругозором, у него была любимая, очень

Те же орбы, только в профиль…

Те же орбы, только в профиль… Сцена: Джип с колокольчики и свистки. Актеры, это исполнители: поэт Игорь Иртеньев, бард Михаил Кочетков, его покорный слуга и некий Леша — владелец джипа, коренастый парень, работавший в то время администратором в известной

Актер с неврозом сиамских кошек

Актер с неврозом сиамских кошек Американский актер Джеймс Байрон Дин сказал: «Смерть — это правда. Это просто делает человека благородным.» «Ты бросился жить и умер таким молодым» — это строчка из песни под названием «Джеймс Дин». Это о нем, о культе

Тайна Куриного Яйца

Тайна Куриного Яйца. Вчера я работал весь день до ночи, я очень устал, я решил сегодня не работать, я буду спать и терять время. Я проснулась рано утром и сразу после завтрака пошла в парк. Он шел, опираясь на палку, глядя на буйную растительность и браня

МОЮ СТРАСТЬ, ЁЖА, ВОРОН И ЧЕСТНОЕ СЖИГАНИЕ КОТА

МОЮ СТРАСТЬ, ЁЖА, ВОРОН И ЧЕСТНЫЙ КЕМПИНГ КОТА Мое «увлечение» началось ровно с утра нового дня. Помню, я чувствовал в это время нечто похожее на то, что должен чувствовать человек, поступающий на службу: я перестал быть человеком; Я был влюблен. Готово

«Похоже на оборванную кошку…»

«Похоже на оборванную кошку…» Похоже на оборванную кошку, роющуюся в кучах мусора; Единственная разница между ними вот в чем: этот негодяй, во-первых, не имеет хвоста, а во-вторых, хоть изредка моется. Лето 1944 года. Стрибрные пруды, Москва

О коте

О коте Само собой разумеется, что мы любим обсуждать и критиковать священников. Поэтому для меня было очень неожиданно, когда однажды, в то время, когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне пришел наш прихожанин по имени Николай и сказал: «Теперь я понимаю: самые лучшие,

ЯЙЦА • Не покупайте грязные, треснутые или протекающие яйца. Переворачивайте каждое яйцо в ячейке, чтобы убедиться, что оно не прилипает ко дну. • Чтобы проверить, не треснула ли яичная скорлупа, возьмите два яйца и слегка постучите ими друг о друга. Если звук чистый —

Глава 11 ЕСТЬ ЯЙЦА!

Глава 11 ЕСТЬ ЯЙЦА! Наблюдатель на борту Dukeza был поражен, увидев на рассвете сильный крейсер, идущий параллельным курсом, но как только она узнала Sheer, шок сменился чувством облегчения, пока в 9 часов утра оба корабля не последовали за ней. . сходящиеся курсы и

Яйца и камни

Яйца и камни Во время войны немцы вывезли все яйца с оккупированных территорий для военных целей. у них были книги, они копировали весь домашний скот фермы, и вы должны были поставить все яйца, снесенные вашими курами сверх определенной нормы. Это означало

Кошачьих мышей тащат на кладбище

Перетащите кошачьих мышей на кладбище. «Чужак» и моя «Операция «Мавзолей», в которой я подарил пьяному герою видения Серёжи де Бош. Но я

ИНСТРУКЦИИ ПО ЛЕЧЕНИЮ С КОШКАМИ

ИНСТРУКЦИИ ПО ЛЕЧЕНИЮ С КОШКАМИ 1. Поместите кошку на согнутую левую руку, как ребенка, и держите ее близко к себе. Таблетка находится в правой руке Поскольку Кот открывает рот при нажатии, осторожно вставьте таблетку. * * Скучный. Напоминает мою бурную молодость. Однажды я сидела за столом и ела лапой сгущенку из банки. Эти пришли и увидели, как мы кричим Ну я же не дурак, я лапу в стекло как мог засунул, и на три косточки, за холодильником. Они кричали еще три дня. эпоха

ЯЙЦА И МОЛОКО

ЯЙЦА И МОЛОКО Еще о политработниках. Когда я был секретарем партийной организации, я как-то оставался депутатом (ЗХР куда-то уехал, не помню). На флот прибыл главный инспектор Политуправления ВМФ СССР контр-адмирал Панин. И он хотел поговорить с «народом». Он собрал все воедино

На похороны кота

На похороны кота Однажды меня спросили: «Приходилось ли вам оказывать пастырское утешение людям, потерявшим своих любимых животных? Я не знаю, что сказать маме. Кошка умерла, и она оплакивает». Мне пришлось ответить: «Господь однажды дал человеку все живое для его собственного совершенства, человека».

Источник

Поделиться с друзьями
ГроФорум