Вот до чего ты меня доводишь кот

13 трогательных цитат из невероятной Фаины Раневской, которые должна прочитать каждая женщина

Кто не любит Фаину Раневскую просто не знает своего творчества. Найти другую такую ​​же сильную, уверенную и удивительную женщину просто невозможно. В игре Интересно знать, восхищаемся искрометным юмором актрисы и представляем ее избранные цитаты.

1. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, тогда он поймет, что другого такого дурака, как он, не найти.

2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем лезть в это, стоит подумать о том, что для тебя важнее: все или семья.

3. Мне давно не говорили, что я шлюха. Он теряет популярность.

4. Под самым красивым павлиньим хвостом прячется самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

5. Если мужчина вам нравится, покажите ему все, на что вы способны. Вставай, тогда он твой мужчина!

6. Для чего нужна пластическая хирургия? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

7. Женщины однозначно умнее мужчин! Нет, ну вы когда-нибудь слышали, чтобы женщина сходила с ума от красоты мужских ног?

8. Я бы вас послала… Да я вижу, вы оттуда!

9. Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то лицо становится меньше, но печальнее.

Видео-гайд: Вот до чего ты меня доводишь кот


10 Есть люди, которые просто хотят подойти поближе и спросить, тяжело ли жить без мозгов…

11. Самое страшное оружие — это телефон в руках пьяной женщины…

12. Отпусти идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен развернуться.

13. Берегите любимых женщин. Ведь пока она ругается и переживает и сходит с ума, она любит, но как только начинает улыбаться и становится равнодушной, вы ее потеряли.

Источник

Кин -дза-дза !

Точность Случайно проверено

«Кин — дза-дза!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелия, поставленная по совместному сценарию с Резом Габриадзом. Опубликована 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышла новая анимационная версия автора: » Ку! Кин-дза-дза.

Содержание

Цитаты[править]

  • — Галина Борисовна, мы с тов. максимум. Вода, лутц и этсилопс штрафы — минимум один чат в день. А гравипаца стоит полка. Это 2200 чатов. Разделите 365. Вычтите субботу и воскресенье, получится 6. Так что я не мог вернуться на 6 лет назад.
    — Все это хорошо, Гедева Александрович, но это слова.И где доказательство того, что он прибыл из космоса и не торговал скрипками, как утверждает профессор Рогозин, и не работал все это время на дискотеке в г. Гагра?
    ― Вот руда, вот чатл, вот цак. А орех и песок я приложила к объяснению и передала в Раечковский благочиние для отправки в ЮНЕСКО.
    — Где?
    — В ЮНЕСКО.
    — Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились семестр и исчезли на годы. Он появился с несколькими камешками, черепками кавказской посуды и ослиным колокольчиком. И ты спрашиваешь …Ну, кроме того, если ты умеешь музицировать, то почему не участвовал в нашей самодеятельности? Извини, скрипач, но это основное ку!
  • Ку — все остальные слова
  • — Как дела у «отличника»?
    — «Отличник» гуляет.
  • — Товарищ, есть человек, который говорит, что он инопланетянин. Надо что-то делать…
    —Звоните 03.
  • Пекарня мне не нужна. Помощь не нужна.
  • Итак, вот совет: сейчас мы нажмем на контакты и перейдем к вам. Но если эта машина не сработает, тогда ты переедешь к нам, куда мы тебя отвезем, хорошо?
    — Нет, нельзя. Я должен это знать!
    —Да, можно…
  • —Что ты видишь? Привет?
    —Песок…
    —Значит, сработало чертовски хорошо! А эта коза… с дырками, она есть или что осталось?
  • — Солнце там. есть песок, есть аттракцион. Где мы? Мы на Земле. Или…
    — Или?
    — Нет, допустим, мы в какой-нибудь пустыне на Земле. Каракумы! НО? Какие еще у нас есть пустыни?
    — Гоби, Сахара…
    — Ну, я сказал, что есть!
    — Ну, у нас еще есть Кызылкум.
    — Нет! Предположим, это Каракумы. НО? Тогда да. Солнце на западе, значит, есть Ашхабад! Он понял? Пойдем!
  • Господа, извините! Теперь у нас нет денег!
  • —Который час?
    – Четыре.
    — Ночи?
    — Ночи.
  • — Банкет?
    — Нет… Обед…
  • Капстрано…
  • Скажи им, что денег нет. Ну, скажи мне, это должно платить.
  • Здравствуйте! Мы наши туристы, отставшие от группы. Отведи нас в город и мы как-нибудь будем там одни! Перевести.
  • Денег нет… И деньги, и документы, и валюта — все было оставлено проводнику. Ну, случилось… Мы на секунду отошли и заблудились в песке.
  • Вот, тепло.
  • Хочешь шапку? Пожалуйста.
  • Это чужое, я не могу его отдать.
  • Это не вино, это уксус.
  • Ни одной буквы! Разве это не «сделано в…» [1]?
  • Sprechen zi turkish?
  • Хорошо, что ты не отказался от скрипки.
  • Это стыдно!
  • Хотите матч?
  • —Что тебе нужно?
    —Хочу…
  • — Цак.
    — Спасибо.
  • — Он хочет, чтобы я дал ему колокольчик.
    — Вы можете это сделать.
  • — Надену, Владимир Николаевич: неприятно.
    -Вперед.
  • —Цак. Цак. Цак. Цак.
    — Хорошо, я вас убедил.
  • — Владимир Николаевич, возможно, мы еще в…
    — Да… Типичные марсиане.
  • Люсенко, дорогой, зараза, я тебе эти… пирожные подарил…
  • Ух ты. Так что мы можем говорить по-русски. Почему нужно было прятаться?
  • И этот мальчик всегда говорит на языках, что он не знает, как действовать дальше!
  • Мы из Советского Союза, приехали в рамках культурного обмена. Наши люди знают, где мы находимся. Поиск.
  • Маймуно, виришвила! ( зарядка. मायमुनो, विरिश्विलो! — «обезьяна сын осла»)
  • Ну, это гравикап, пепелак только так и может летать (заставляет горизонтальный жест рукой) и с гравикаппой — в любой точке пространства — фуэт! Через пять секунд!
  • Как дела, ребята? без выезда пепелаца гравицаппа из гаража? Непорядок…
  • Давай, Скрипач, в космос.
  • Либо дайте нам эту спичку сейчас, либо мы не доставим вас на Землю меньше, чем за семь ящиков!
  • Пацак не обманывает пацака. Нехорошо, дорогой…
  • — говорю — в город.
    — Что это?
    — Сарай.
    — Что это? А что это такое?! Разве это не город?!
    — Не двигаться! Покажи мне свою гравицаппу. Брендовый предмет — давайте!
    — Вау! Какого черта возьмут с меня контрабандный КТ , при свидетелях, если жизнь за него эцих гвоздями? У тебя есть мозг в голове или кю ?!
    — Сами купим. Пойдем?
    — Стоп. Прекрати, говорю! Кто ты? Я спрашиваю — кто ты? И хорошо?
    — Лидер пришельцев.
    — Нет, ты мальчик ! И кто ты?
    — Я грузин.
    — Нет, ты тоже мальчик! Ты мальчик, ты мальчик и он мальчик! А я Чатланин ! И они чатляне! Так что ты в цаке и сидишь на пепелаце , ладно?
  • Посмотрите на меня в браузере , уважаемый. Какая точка отвечает? — зеленый! А теперь посмотрите на него, тоже зеленый. А у тебя зеленый! Теперь посмотрите на УЕФА, какая точка оранжевая? Это потому, что он чатланинец! Ну, ты понял?
  • Плюк — чатланская планета, поэтому мы должны использовать цаки.
    – Да! А перед нами чатланы, так и надо! (трижды постукивает пальцами по щекам, после чего приседает, вытягивает руки в стороны и немного назад) .
  • Владимир Николаевич, это разгул расизма!
  • — Владимир Николаевич, у вас дома жена, сын-неудачник, вы не заплатили за кооперативную квартиру. А ты тут мозги вышибаешь… Плохо кончится, дорогой…
  • — Не показывай им свой КК И не думай о них. Покажи мне КК. И больше полспички не давайте, гравицаппа стоит полспички.
    — И твой сын сказал поцеловать тебя.
    – Пст. И он шутил.
  • Это цемент марки 300?
  • — Пацаки и чатланцы — это национальность?
    — Нет.
    — Биологический фактор?
    — Нет.
    — Люди с других планет?
    — Нет.
    — А чем они отличаются друг от друга?
    — Ты дальтоник, скрипач? Можете ли вы отличить зеленый от оранжевого? Турист…
  • Здравствуйте! Что творится? […] Что нового в Pluk?
  • CC и вы получите гравикап.
  • Я действительно не специалист по этим гравитаппам…
  • —Еда есть?
    —Овсянка…
    —Какая?
    —Пластик…
  • —Что это?
    –КЦ.
    — Надо еще раз проверить…
    — Ну, проверь.
  • Я представитель цивилизованной планеты и прошу вас быть осторожными со своим словарным запасом!
  • Я ему тысячу раз говорил лететь в Центр! А он жадный, как все чатляне: «На два чата дешевле. » Кью!
  • — Это ваше слово обратно?
    — Ни слова назад!
  • Скрипач свистит. Он также имеет чат.
  • —Откуда взялось море в Плуке? Свет был сделан из них давным-давно.
    — Извините, что вы сделали?
    — Топливо, скрипка, топливо!
  • — Откуда столько?
    — Они ели кашу. Ты пьешь воду. И группа.
    — Бандуру вычеркнуть, бандуру не брать.
  • — Скрипач, вместо того, чтобы всегда думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе дадут Нобелевскую премию, верни ложку, которую ты украл у бедных художников.
  • «Небеса… Небеса никогда не видели такого бесчестного ребенка, как ты, Скрипач.» Мне так жаль…
  • — Куда ты?
    —Иди в ванную!
    — С деньгами в туалет нельзя. Оставьте деньги здесь.
  • — Ну вот вы и на Земле, как вы определяете, кто сколько времени должен сидеть напротив кого?
  • Я люблю тебя, я научу тебя.
  • Если у меня есть маленький СС, я имею право носить желтые штаны, и мальчик должен присесть передо мной не раз, а дважды. Когда у меня много КЦ, я имею право на малиновые штаны и передо мной пацак должен два раза присесть и чатланер сделать «ку» и Эцилопп не имеет права бить меня ночью. Никогда.
  • Скрипач! Там чужие штаны фарцуются… Жёлтые… Вам надо?
  • Вам не нужен скрипач, дорогой. Он просто ест лишнее топливо.
  • У нас нет радио, мы его выбросим.
  • — Ну, зараза ты, милый…
    — Становится хуже. Это просто кю !
  • Принесите немного песка, дорогой.
  • Чтобы лететь к правительству нужно иметь гравицаппа! Правительство живет на другой планете, Дорогой!
  • Если в этом Полку есть гравицаппа, мы ее достанем. Они не так поняли…
  • — Отвезите меня в Центр!
    — Три коттеджа.
    — Денег нет. Но мы разберемся!
    — Что ты можешь сделать?
    —Я? Я могу сделать что-нибудь!
    — Кратко?
  • Людям это нравится!
  • Успокойся, скрипка, даму не тревожь.
  • — Ну, что я теперь думаю?
    — Что ваша жена звонит в морги.
  • — Какой дурак в Плюке думает правду?… Ерунда!
    — Это потому, что вы говорите то, что не имеете в виду, и думаете то, о чем не думаете, вот и сидите в клетках. И вообще, весь горький катаклизм я тут вижу… и Владимира Николаевича тоже…
  • Говорят, что мальчики должны действовать в клетке, значит, они должны быть в клетке. что ты показываешь
  • Найди другую группу, чувак!
  • Я собираюсь рассказать всем, что принес на планету этот клоун PJ! Пацаны сидели на головах чатланов! Кью!
  • — Одеколон был украден…
    — Женщина.
  • Мама, мама, что мне делать? Господа!
    Мама, мама, как я буду жить?
    У меня нет теплого пальто,
    У меня нет теплого белья.
  • Заткнись, ты глухой.
  • Дорогая, это последний вздох. Могила. кладбище.
  • — Матф. А он сказал — вторая категория…
    — Он хвастун.
  • — Дядя Вова. Цапу надо повернуть , цапу.
    – Вот! Сделай это сам!
    — Не могу, я чатланец.
    — Убирайся отсюда. Как советовать, вот так всем чатлянам, а как работать, вот так…
  • — Киндермат.
    — Грязная игра! Ты намеренно недооценил мои движения!
    — Вы должны играть со своим мозгом.
    — Как ты можешь играть со своим мозгом, когда впервые видишь этих кукол?
  • Веф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький ребенок был таким материалистичным кю?
  • — А соловей мальчик?
    — Почему мальчик?
    — Сами сказали, что он без клетки, поет!
    — Ну, значит — пацак…
    — А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, в Плуке, только чатляне не вырвались вперед, а пацаны, такие как вы и ваш друг Славик!
  • «Хватит дурачиться, дядя Вово.
    — Ну, летим, летим, дорогой.
  • — На Земле еще есть моря?
    — Есть моря, есть реки и есть порядочные люди, господин Уэф.
    — Дикари, я хочу плакать.
  • Женщину вывели, автомат положили.
  • Ну, ку, ку!
  • Успокойся! Останавливаться!! Спокойствие. А вы говорите — ку!
  • — Бойтесь неба! Поджелудочная жива — я счастлив.
    — А я еще счастливее!
  • — А нормального входа в этот супермаркет нет?
    — За нормальный чат надо платить, дорогой!
  • — Я так люблю ПЖ!
    — А я люблю его еще больше, ку!
  • А тут из арки воду делают…
  • — Что ты кричишь?
    — Продается.
    —Что продавать?
    — Продать все.
  • Желтые штаны! Дважды «ку»!
  • Иди гуляй, вор!
  • Что-то не так? Привет?
    — Это правда. Только Земля далеко. Вместо пяти-семи минут следует разогреться. Так что будем готовить цаппу для гравицаппы.
  • Космонавты! Что здесь не так?
    — Вот… ржавый орех, дорогой.
    — Здесь все ржавое…
    — А это ржавое.
  • — Товарищ Эцилоп ! Они украли наши вещи! Поймай их! Идти! Поймай их!
    — Сорок чатласов.
    — Нет Чатласу! Все дело в гиде! А его скрипка принадлежит другому!
  • — На что ты смотришь? На что ты смотришь?! Теперь, как только я доложу вашему начальству, что вы знали и ничего не сделали, я заткнусь! Это понятно?!
    — Я не сидел без дела. Я сразу нажал каппу. Скрипач свидетель! Все сообщения! Вот гадюка на колесах, вау!
  • Ребята! Шутим спичкой. Мы хотели сделать вас счастливыми!
  • В речке, в реке, на том берегу, к, белая Марусенька ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыовкиы.
  • Только быстро. А тут секунда тут пол года там!
  • Скрипач! Ты мой клептоман! Ты свистнул гравицаппа!
  • Незнакомцы на кухне…
  • Дядя Вово, твое пальто идет… на мою шапку.
  • Ребята! Почему не в намордниках? Приказ мистера ПиДжея — заткнуть намордники всем мальчикам. И радуйтесь.
  • Если вы думаете, что это не преобразователь, это будет последней мыслью в вашей чатланской голове!
  • Кратчайший путь к эцих это марш!
  • Все вниз! Полчаса!
  • — Так быстро, все в корыто! И сидеть так весь день! Делать или не делать?
    — К…
  • Владимир Николаевич, человечество пережило тысячелетия из-за камешка с Луны и вот живой инопланетянин и эцих! Из неизвестного металла!
  • —Капу, нажми на крышку!
    —Вы уже нажимали…
  • — Заппа.
    — Ешьте Заппу!
  • — Он сел.
    — Где ты сидел?
    — Хануд.
    — Какой еще Хануд?
    — Планета, на которой я родился.
    И я.
  • — Нам переводили, когда мы были на гастролях.
    — Почему?
    — Потому что у нас не было на это времени.
    — И они все умерли?
    – Конечно.
  • — Гедеван, это не обязательно. Ты молод, живи дольше. может быть, что-то изменится…
    — Скрипач не нужен, дядя Вово.
  • Я свой. Моя мать грузинка… была.
  • Говорит: Мать у меня местная грузинка… раньше была.
  • А ты, несчастный чатлан, надень свой цак и сядь ( англ садись!) когда с ребенком говоришь: Хануд — планета пацак! Хороший!
  • Помедленнее!
  • — Тормоз! Тормоз!! Тормоз.
    — Как я могу тормозить, когда ты выпил всю тормозную жидкость?! Пьяный!
  • Привет, мы ребята с планеты Земля!
  • Лидер! В противном случае, прямо сейчас я сниму маску и буду дышать за вас здесь!
  • Итак, дорогая, почему ты бегаешь по лужайке, а не сидишь на горшке?
  • Может быть, стоит позвонить им и попросить рассказать самим: что для них хорошо, а что нет?
  • Девушка, вы здесь самая умная? Тебе кто-то сказал или ты сам решил?
  • Владимир Николаевич, я не отпущу вас одного на Плюк.
  • «Ты знаешь, где Эцих?»
    —Иначе!
    — Тогда вы можете показать мне.
  • А ты опять не переехал, гад…
  • Меня на планету, где не знают, кто к кому приседает? Дерьмо!
  • Нет, генацвале! Когда у компании нет цветовой дифференциации брюк, то и смысла нет! А если цели нет…
    Братцы, хватит мудрить, она сразу появится…
  • Друзья! Дети! Вот ваш носок, спасибо.
  • — Чувак, какая у тебя система? Могу я посмотреть?
    — Система в норме. Нажал кнопку и домой.
  • Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
  • — Мы будем петь «мама» для луны по всей галактике, и планета у нас в кармане. И еще месяц, и мы будем покупать воздух. У кого нет воздуха, здесь может поместиться каждый. Воздух наш.
    — Они будут ползать на четвереньках, а нам все равно!
    – Почему?
    — Радость получения.
    — Что тут смешного?
    — Еще молодой…
  • Такое предложение. Находим скрипача, летим в местное самоуправление… Говорим кто мы, откуда… Нам дают гравицаппу и мы организуем сделку которая выигрывает: вы нам желтые штаны а мы вам КЦ как сколько хочешь.
  • Здравствуйте! Мальчик! Во всяком случае, теперь вы отбрасываете свои копыта назад. Скажи правду хоть раз в жизни. Почему он не передвинул козу, когда мог? Что ты хочешь? Малиновые штаны? бассейн ПЖ? Что ты говоришь?
  • Четверо из них путешествовали по всей вселенной ради этих матчей.
  • Вовка, не двигайся…
  • — Наденьте дыхательный аппарат.
    – Почему? У тебя хороший воздух.
    – Вот почему.
  • Так отведи меня к нему! Иначе я сниму маску и буду дышать за тебя здесь.
Читайте также:  Breeders корм для собак к какому классу относится

О фильме [edit]

Георгий Данелия [edit]

Мы с Резо так долго и упорно работали над сценарием «Киндза-дза» Потерянный я концепция времени.
— Я молюсь, сколько Сколько времени мы писали этот сценарий? Я попросил.
— Посмотрите в окно. Ты видишь полицию? Я молюсь, сказал он.
Перед отелем, где мы работали, было посольство, а у дверей дежурил милиционер.
Я понимаю.
— Каков ваш ранг?
– Старший лейтенант.
— А когда мы начинали, я был сержантом. Так что посчитайте.

Меня одолел страх перед цензурой. Нас постоянно пытали: «Что это за огромный шар, который все надувают? Что ты имеешь в виду? Портреты Брежнева? А потом огромные портреты Брежнева развешаны по всей стране. Мы отрицаем: «Нет, это просто бал, при чем тут Брежнев?» После того, как ревизоры ушли, мы в ужасе перестреляли друг друга, и вдруг объявление: Брежнев мертв. [2] — перефразировано из предыдущего источника

Поделиться с друзьями
ГроФорум